明言...

昨晚秀雅姐姐讲了这么一句话，
人善人欺天不欺，
人恶人怕天不怕！

哇！
好有学问的一句话！
如果不是肚子有点墨水，
还真讲不出这些话！

还有，
前阵子她说，
小病是福，
大病是祸！

我从没想过这些咧！
真厉害！

耐人寻味...？？

刚才在上班途中，
有警察在设路障，
应该是什么什么行动吧，
所有的电单车都得停车，
并且骑士都要把身份证拿出，
以便他们记录。

我到的时候，
有个金头发的年轻人，
就站在警察叔叔隔壁，
不知什么事情，
然后年轻人在拨电话，
之后就拿给警察叔叔听，
应该是收线不够强吧，
那区是明讯的死角，
所谓死角，
就是3G和2G的交接处，
过了这区，
就没有3G服务了。

所以应该是这样吧，
警察叔叔听不清楚，
然后又把电话传回给那年轻人。
我这是，
我就从后面走到那年轻人身旁，
因为我想快点，
毕竟在路障时，
站在路旁，
总会觉得很难看吧！
我就想赶快了结就走。

忽然间，
那年轻人对着电话很大声吼了一声，
吓倒我，
可是我同时假装若无其事，
好象天塌下来也没关系。
可是警察叔叔们就吓倒啦！
之后那年轻人继续的大吼大叫，
很没有教养咧！
然后有个警察叔叔就叫他到一旁去讲。

结果那年轻人对着电话发了一轮脾气之后，
连过路都没看车，
就这样冲过马路，
不顾一切地踩油走了...

留下我们在那边看傻了眼...
一位警察叔叔就说，
这是anak manja，
所以这样子。
我很庆幸，
因为妈妈把我管教得很好，
至少我不会这样子做...
很可恶耶，
这样的孩子真是，
败坏我们华族的名誉。

虽然我不知发生什么事，
可是这样发脾气就不应该。
结果，
这是我今早出门所遇到耐人寻味的一椿事件！

拔罐???

文明病

应不应该...

我现在在踯躅，
我该不该删除所有他所发送的信息...

毕竟是那么的甜蜜，
那么的开心，
而且还有海誓山盟，
可是现在已经事过境迁，
我应该留着这已变样的承诺吗？

还是我应该与他一刀两断？
毕竟留着对自己是种伤害，
可是我竟然舍不得！
讨厌这样的自己，
怨恨懦弱的我！
算了，
让上天决定吧！

我愛你...

我愛你，
一句既甜蜜，
又帶有承諾的話，

可是，
你有曾想象過嗎？
這句話也可能帶來除了上述心情。
意思是，
當你說出一句我愛你時，
你所帶來的是，
無奈，
且自責，
加上一些為難，
滿懷希望以為可以得到回應，
結果卻跌入懸崖！
這些都是你想象不到的吧？

在什么時候會發生呢？
就在你成為第三者時，
你的一句我愛你，
馬上傷害到你和他，
接着他的另一半！

我雖然退出第三者的位置，
可是我還是很介懷，
尤其是我的那句我愛你，
這可是多么的痛啊！

錯就錯在我當初相信他的承諾，
墜入了懸崖。
現在，
雖維持着朋友關系，
可是裂痕早就出現了，
而且再也修補不了了，
雖然很想假裝沒事，
可是自己太不爭氣了！
總是按捺不住自己的情感波動，
結果一次又一次的聯絡他，
卻一次又一次被推開...

很想走出他給的世界，
卻又舍不得這溫暖的地方！
我恨自己的懦弱，
可是卻無能為力啊！
一直眷戀在這里...
我還是很后悔我的那句我愛你，
我從來都沒想到你是開玩笑的...
我多么希望時間可以倒流，

如果可以倒流的話，
我多么希望可以把那句話收回！
對不起，
笨弟弟，
事已至此，
我想我真的需要離開了！
再這樣下去，
我怕我自己會崩潰！
我的胡思亂想，
我的情感，
我怕會失控，
然后傷害到你，
所以，
我非走不可了...
希望你可以最后一次的，
最后一次了解傻哥的心，
我真的不想失去你，
可是我又怕傷害到你，
我想是我不夠成熟，
所以害得大家受傷，
或者可能你根本什么都不知道。
我真的希望可以永遠擁有你這弟弟，
對不起，
我愛你...

矛盾...

其實最近發現自己有點矛盾，
而且也很享受着矛盾！
譬如說，
我喜歡下廚，
可是又怕麻煩！
我討厭等待，
卻又享受過程！
我愛上某人，
同時也討厭他！
我討厭忙碌，
卻更討厭空閑！

其實人生就是常常活在矛盾當中，
如果你不會懂得享受的話，
那只好跟你說抱歉了...
你的人生一定充滿痛苦與掙扎了！
倒不如豁出去，
學習如何享受活在當下，
以及接受比較實際！

只要我們活着一天，
我們都要學習面對各種難題，
就算一天要你面對進退兩難的情形，
你還是要面對啊！
甭想逃避，
如果逃避可以解決的話，
那就不叫進退兩難了！

剛我又發現了一樣事實，
只要活着，
驚喜會隨時出現在我們身邊！
這是真的哦！
我經歷過了！
而且是剛剛罷了哦！

朋友們，
加油！

p/s ：不是我發神經，無緣無故寫繁體字，是因為家里的電腦發神經！

文明病...

近來，
長期坐着面對電腦的關系，
后遺癥來了！

脊椎骨時常抗議，
一抗議起來，
我站也不是，
坐也不是，
很受罪啊！

為了這，
今天拜訪了中醫師，
希望能夠幫我調理看看，
結果，
我捱了10針！
而且醫師囑咐我，
近期不可太勞累或熬夜！
唉～
文明病，
真是受罪啊！

生日快樂...

生日快樂，
我在此，
向秀雅姐姐獻上最真摯的祝福！

希望你能夠早日掙脫捆綁你的枷鎖！


生日快樂！

無聊的人？？？

最近，
我被逝世不久的惡魔說我無聊，
其實，
很多時候，
當我們在批評別人的時候，
我們往往忘了自己，
當初我們自己是怎么樣對待別人的！

人，
常常就像一面鏡子，
別人怎樣對我們，
我們就怎樣對待回他們。

所以，
除非那人是真的無聊，
不然你說別人無聊，
就等于說你自己是個無聊的人！
我說你良家婦女，
就純粹我是個好人，
明白嗎？
良家婦女...

恶魔？？良家妇女？？好人！！

这篇文章是给我的朋友，
恶魔...

恶魔逝世了？？

是！
我可以说是！
因为那个恶魔只出现了短短的5天吧了！
过后就被我用〖恶灵退散〗退治了！

现在她变成良家妇女了...

我要快樂...

我要快樂！
我明天要去游水，
快樂不會自己來找我的，
只可能我去找它！

我從不介意尋找快樂，
而且很樂意，
因為我明白，
幸福是靠自己的雙手去創造的！
創造出來的，
才是自己想要的！
爭取的，
應該不會長久吧！
畢竟不是自己創造的...

如果你也听说...

如果你也听说，
会不会想起我，
对流言会符合，
还是你，
知道我还是我，
跌跌撞撞才明白了许多，
懂我的人就你一个，
想到你想起我，
胸口依然温热...

一首耳熟能详的，
一首脍炙人口的，
一首听出耳油的，
一首扣人心弦的，
一首百听不厌的，

《如果你也听说》，
很难诠释，
却忍不住想挑战的歌曲！

唱出了我的心情，
我的矛盾，
我的挣扎，
我的渴望，
我的内心，
我的烦恼，

如果有一天，
你听见了关于我的流言蜚语，
你会认同吗？
还是你会帮我说话？
其实其他人怎么想，
我都不知道，
我却只想知道你对我！

我们很多时候面对问题时，
会希望自己最埃的人，
和自己的家人，
是怎么样看待我们，
甚至我们会依靠他们。

可是，
如果有一天，
全世界都误会你了，
就连你最亲的人也误会了，
那时候，
你彷徨无助，
你会怎么处理呢？

我自己来说，
我会坚强地面对所有的问题，
然后解决之后，
事情真相大白之后，
才来崩溃绝提...

可能大家会觉得我在硬撑，
或许吧？
可是我觉得，
总比把脆弱一面赤裸裸地，
表现出来更糟糕！
况且对我来说，
哭并不能够帮助到什么，
还不如坚强面对，
之后才来打算好了...

********************

我刚刚发现，
原来我之所以会从以前的坏脾气，
忽然间转变到今天的好好先生，
原来是我的偶像教的！

阿妹就是一个没有距离感的人，
而且很亲切，
可以说是没有脾气的一位好人！
我前阵子，
应该说几年前看关于她的专访，
还有到节目去宣传等等的，
发现每一个认识她的人，
都觉得她的人超好！
而且单纯，
亲切，
随和，
等等的，
从那次开始，
我告诉自己，
我一定要像阿妹一样，
一样的坚持，
一样的勇敢，
一样的好人，
一样的歌喉，
一样的性格！

不知不觉，
几年都的今天，
我稍有进步了哦！
在此想藉此机会大声地说，
阿妹，
我爱你！！
谢谢你，
你的歌声陪伴了我12年！
我永远爱你！！

欣赏...

不知你是否有这种经验，
你很欣赏一个人，
他很好看，
脾气有超级好，
然后又很善解人意，
只要你不开心，
你就会想到他。
很喜欢他，
可是却又不想占有他，
只会在远处祝福他，
而且是无条件的。

我很欣赏一个，
名叫sherman的，
每一天当我打开XS时，
首先就会去观看他的网页，
看看他的近况...
很开心，
他虽然忙，
可是也尽量拨时间跟我聊天。
很爽啊！！

对不起，我爱你...

对不起，
事到如今，
我还是不愿你知道，
因为如果我不说，
你就永远都不会伤心；
但如果，
我说了出来，
那我们3人都会受苦，
与其这样，
我情愿自己背负所有的痛苦！
朋友们，
希望你们会明白我，
以及祝福我的倔强，
还有我的尊严。

虽然如此，
为了他，
我会不介意掉泪，
甚至哭！
我一切一切都不会在意！

在此，
只想告诉年，
对不起，
我爱你...

庆祝第100篇的文章...

无聊的表姐，
竟然是我的第一次的第100篇文，
2008年度的。
之前我的部落格一整年都没到100篇，
我终于突破了！

恭喜我自己！

首先，
我感谢我的家人，
如果没有他们，
我也不会得到这么多的灵感，
和题材来发挥！

还有就是我深爱的那位，
可能你自己都不知道，
你竟然会成为我最爱，
我曾告诉你，
你回避了我，
之后我就只字不提，
也多亏这样，
我才有这么多的内心挣扎，
这么多的心情故事与大家分享。

乌龟和海龟，
虽然你们每天都吵吵闹闹，
可是还是得感谢你们，
你们带来的欢乐和感动，
真的不少！

当然还有舒仪，
秀雅姐姐，
子筠，
欣颖，
凯金，
碧薇，
国良安哥，
以及等等，

我爱你们！
谢谢！

无聊的表姐...

我拥有一位很酷的表姐，
关于她的故事，
写也写不完，
说也说不尽的“丰功伟绩”！

现在只想分享昨晚的小趣事，
最近表姐打算买栋房子，
昨晚见到她上网，
就恭喜了她！
她还是用一贯的方式回答，
以下是我们的对白：

KW ： congratule, i heard you are buying a house
Kar Yee : eh, how u know?
KW : everyone in sitiawan is talking about it.
Kar Yee : oh really? u can come to my house and stay ler.
KW : can i? then i pay u rental monthly RM50
KW : can help u to pay the electricity bill ler...
Kar Yee : no need ler, u can come, FOC!
KW : need mer, then i come lo...
Kar Yee : or u pay me RM50 per trip la.
KW : per trip? oh ok lo... (not FOC mer??)
Kar Yee : or per month??
KW : per month good la...
Kar Yee : but with ONE condition,
Kar Yee : u can only bring gf come back!
KW : huh? where got such law 1??
(Aiyo, that means i cannot go lo!!)

竟然这样，
这是败给她了啦！！

此刻的我...

很想去打开马小玲来追看，
心里很想很想，
可是脑袋却说不可不可！
就好像在拔河似的，
怎么办？？

我自己知道是什么阻止我，
我很明白，
可是我已没有多少时间可以浪费了，
我就快到期限了...
保佑我！！

最近，
窃取了一些的幸福，
很享受，
同时很担心，
不知几时要把窃来的幸福归还，
又害怕自己到时会难受，
可是又偏偏停止不了这种，
饮鸩止渴的行为，
而且还很像渐渐享受上了这种行为，
应该停止吗？
还是我要继续下去？
你能告诉我吗？

我知道自己自暴自弃的原因何在，
我在等待，
等待着他来兑现他的誓言。
可是，
他还记得吗？
他还会回头看我吗？
在他心里可否还有我的影子的存在？？

我想，
答案已在我心里了...
































不是吗？
我还不敢去面对吗？
还是我不想去面对呢？？
这一切，
究竟是个恶梦，
还是绮梦一场，
你能告诉我吗？
我自己已经不能了...

我的杰作...

这是我今天在office搞的好事！
很欣赏自己的杰作！

小腾威...

刚刚到了小腾威的部落格去看看，
发现了他还是很脆弱，
原来他从来都没有成长过！

还有，
我之前对他的态度真是太糟糕了，
所以，
现在起，
我要好好的呵护他！

小腾威，
加油！！

疲倦...

时常到你的部落格去浏览，
时常到你的XS去看，
很想得到你的近况消息，
尝试用各种方式去接触你，
可是得到的却是，
没有回应的后果！

每一天，
我都会定时的去到属于的网站去，
想知道每一天的你，
过得好不好，
有没有好好地照顾自己，
以及有没有亏欠自己，
可是碰到的却是一面面的围墙，
等到的是一场失落。

我累了，
每天的守候，
都是空白等待，
你可以说我轻易放弃，
可是你不能够怪我，
因为是你违背你的誓言在先！

你曾经说过，
会永远的保护我，
会守护我，
不会把我置之不理，
也不会把我丢下一个人，
因为你说我一直都是遇人不淑，
我过去的回忆都不是开心的，
所以你要补偿，
让我以后都是快快乐乐地，

可是，
现在呢？
此刻的你，
活在你自己幸福的国土里，
也没有察觉到我最近的近况，
是多么地无奈，
是多么地难熬，
我是多么地需要你的臂弯，
可以让我暂时依靠！

原来，
你已经忘了...

原来，
我也累了...

那么，
大家只好各奔前程，
你走你的阳关道，
我走我的奈何桥，
从今天起，
我不再需要你了！




















祝福你，
我深爱的人...

好人的定义...

一直以来，
我对待身边的人，
都是以自己的真诚之心，
从没有想过要从任何人身上，
得到任何的好处。

可是，
最近，
我自己也不知道发生了什么事情，
我竟然在同一天内，
发了两个人的脾气！！
我自己很难相信，
可是事实却是如此！

我一直以来都告诉自己，
生气对自己没有益处的，
而且发脾气只会让朋友更加地尴尬，
往后大家就会有根刺的了，
结果那天连续发了2个人的脾气！

虽然现在已没事了，
可是很难受啊！

这一切，
朋友觉得应该要怪我自己，
因为我对待朋友太好了，
而且是什么事情我都可以忍的那种。
可能就是这样吧，
朋友就觉得我很好出气吧，
所以就时常失控，
我明白，
每个人都有自己的枷锁，
所以我都不介意。

可是，
正如我所说，
每个人都有自己的枷锁，
有自己的脾气，
碰巧那天我的火山也正巧，
处于快要爆发的那种，
结果那2位朋友就倒楣了！

事后，
我就心软也没再怪罪任何人，
只怪自己，
为什么会允许自己失控？
其他朋友告诉我，
是我太好了，
连身边的朋友也看不下去了！

我正在问自己，
我有那么好吗？
我不是一个自私小气的人吗？
我不是很任性的人吗？
为什么朋友都觉得我好呢？？
难道我真的是好人？










你可以告诉我吗？？

讨厌自己...

讨厌这样的自己，
厌恶自己，
为什么我就不能像其他人一样，
冷静地面对问题，
困扰，
一切一切，
为什么我每次要发脾气，
发完脾气后才来想法子解决？？

为什么我就不能像sherman，
面对一切都是以笑迎人，
而且不会发脾气，
还时常给予我劝告。

忽然间，
我想起一件事，
是什么让我觉得今天很低落了！

今早在整理电话信息时，
我看回了全部的储存信息，
当我看到某人的信息时，
会自己一个人傻笑，
一个人悲伤，
一个人感动，
一个人甜蜜，
就自己一个人，
承受一切！

现在的我，
无论是死是活，
他都不会知道，
因为我是被遗忘了！
他忘了所有的誓言，
留下我一个，
独自面对所有的一切！
真的，
一切！！

the day with down mood...

waking up in the morning,
finding some shitty things happened,
wtf!!
really hoping that all these things,
and these people would be disappeared!
with a deep disappointment,
i feel myself standing in the middle of puzzle,
totally alone,
with my own,
no other people here to help,
and it's also feeling like,
i am sinking into the sea!
i am so sick,
for this feeling,
and for being alone!

i am waiting,
waiting for freedom to come,
and the day!
i believe the day will come,
and freedom will be here,
but i scare,
scare that i can't wait for the day,
because there are always too many,
too many obstacles,
that pull me down all the time,
especially the "witch".
who always curses me,
and wishing me to be disappeared...

oh freedom,
please,
hold me with your hand,
firm me with your power,
bring me wisdom to overcome,
overcome this difficult times...
i wish i have the power,
to banguish the "witch" out of my life...
everynight before i sleep,
i always pray,
pray that i could walk away,
away from this life!
god,
please bless me...

免费煮好燕窝...

好吃好吃燕窝，好吃好吃燕窝，好吃好吃燕窝！！




我迫不及待地吃起来了！吴妈妈竟然说我像饿鬼，没吃过东西的样子！！



慧仪也有份！！



我的比亲生女儿的更大碗！！哈哈哈哈...

同样的蓝天...

同样的一片蓝天之下，
孕育出什么样的人，
这是各凭自己的造化和努力了。
请为自己的未来负责，
不要怪罪于别人！
自己的选择，
自己就要走完！

忠于自己所选！！

凡人...

其实我们身为凡人的，
虽然我们没有好象马小玲或结界师的法力，
可是我们都有各自要保护和守护的，
无论是人，
还是任何事物。

为了这些，
我们有时可能会释放更强大的意志力，
或者是力量来完成使命。
你不觉得吗？

我也有我要保护的人和事物，
除了家人和身边2只龟类，
还有朋友们，
尤其是我的3位弟弟，
这3位弟弟可跟我一点血缘关系也没有，
只是缘分把我们牵在一起！
我离不开他们，
但我从不要求他们留在我身边。

第一位弟弟是vic仔，
他还是一位学院生，
身在槟岛，
我们认识了满久，
至于几年？
抱歉，
我不知。

第二位就是我笨弟弟了，
现在在吉隆坡的某按摩中心工作，
认识不久，
可是感觉却像上辈子已经认识了，
很可爱的一位小男生。

最后一位是小海胆，
也是在吉隆坡，
在一所电脑中心当任店长，
年纪轻轻，
就被委任重任。

我是很疼他们三个，
可是最让我感动的，
偏偏就是我笨弟弟...
就在前阵子，
发生了一件小事，
却让我笨弟弟担心到哭，
唉...
我真不好！

结界师2...

若问我最近在追什么戏，
哈哈，
就是《结界师》2，
剧情很精彩，
而且高潮迭起！
可是不开心的是，
阿限（志志尾限）死掉了！
为什么这样？

不过安慰的是，
阿限最后不再迷惑了，
而且也找到自己的方向和朋友了！
若问我，
看了结界师，
有什么感想？

我想最大的收获是心灵上，
和感觉上的满足！

一个看似很冷酷，
而且对凡事都不闻不问的正守，
却拥有着一颗比任何人都还要正义的心！
拥有很强大的力量，
却不是正统继承人，
多么地讽刺！

而良守，
凭着一腔的热血，
和深不可测的力量，
誓言不要再看到有任何人受伤了，
尤其是时音！
冲动，
却一次又一次的保护了战友！

雪村时音，
冷静，
漂亮，
虽然拥有有限的力量，
却常常提升自己，
以不同的结界形式来消灭敌人！
常常带领着良守，
将他的冲动转化，
变成冷静，
而且懂得思考战术的人。

至于志志尾限，
太伤感了，
等我克服伤心后在写吧！

今天...

今天又重看了马小玲，
有了新的感触，
世界上是有很多种人，
其中一种就是，
对待别人，
永远比对待自己好！
这类人通常身上背负很大的压力，
或是枷锁，
所以会造成这样的性格。

我自问自己从不亏待自己，
只要有机会，
我一定会好好的宠爱自己，
善对自己，
让自己好过一点，
不然在自己死掉的时候，
一定会后悔的！！

忽然之间的顿悟...

刚刚到腾威的部落格去看看，
发现他进步了很多！
从之前的无知，
到了现在的清醒，
总觉得他很了不起！
可是也很心疼他，
所受的一切！
我只能说，
这是个人造化。

********************

最近觉得有点在蹂躏自己，
因为我在博取某人的关心，
可是他偏
偏却不知情，
这样下去，
我情愿继续下去，
反正生活里没有了他，
我就很空虚的，
因为是他让我再次地坠入爱河里的，
我从要生要死，
到了认命，
甚至于祝福了，
他却如此冷淡...
我的心也跟着凉了一大截...
让我继续过这种跟自己过不去的生活吧！！

********************

其实每次当我遇到问题时2，
我时常听到有一把声音在告诉我，
该怎么样处理
或者是该怎么样去面对等等...
我很担心这是我的人格分裂出来的另一个人！
因为长期的压抑，
让自己变得神经质！
有时会自己和自己对话，
有时心里觉得很难受，
可是另一把声音,
一直在质问我，
为什么要难过？
为什么要伤心？
我就开始自己打自己了...
可是通常胜利的是，
心深处的自己...
怎么办？？

心灵垃圾站...

最近情绪起伏很大，
觉得说，
忽然间很开心，
又忽然间很难过，
紧接着觉得空虚，
又想念，
还后悔...

开心，
因为解开了心结，
可是，
原来里面竟有另一个真相，
而这个真相竟然更难堪！
也是让我难过的理由。

在感情生活里，
我所拥有的，
竟然只是灰烬和回忆...
就觉得很空虚，
现在在想念着他，
曾经带给我无数甜蜜和期待，
相等的，
我也拥有无数的失望和低落，
可是，
我还是把这些感觉列入甜蜜的范围里，
因为他总是很忙，
没有时间理会我，
所以所有他的回应，
都会让我开心！

毕竟等待是寂寞和孤独 的，
如果还要低落的话，
那可能我都等不到今天了，
可能我傻，
但我开心...

消防员...

最近，
我和恶魔，
有了新的身份，
那就是，
。
。
。
。
。
消防员...

专门救火，
什么火？？
就是火星撞地球的火！！

放弃等待后的遗憾...

之前放弃等待的一段感情，
觉得有点遗憾，
其实他真的很关心我，
也很尊重我的，
只是大家的表达方式不同而已...

现在回想起来，
觉得有点难过，
他处处为我着想，
替我设想...

有点想念他...

臭人...

刚认识的一位，
叫做teen teen的人，
竟然扮无辜，
然后把我摆商神台！

大家一起快乐游玩的时光，
我们大家的丑样
被他拍了还好，
可是可恶的是，
她竟然上载到网上！！

而且只是我的照片而已！！
真过分！
她根本不是良家妇女！
她是恶魔！
撒旦！！

什么都可以忘记...

难道真的可以什么都可以忘记？？
最近颇喜欢一首歌，
《什么都可以忘记》
林凡的歌曲！
希望可以暂时忘记一切！！

心灵上的疲惫...

很累，
不知为何，
其实在心里有个答案，
只是自己不敢去想，
不敢去面对！

更离谱的是，
我不能够说，
或讲出来！
只能自己去面对，
有时候，
在好的朋友，
有些问题我们还是难以启齿的。

只希望待会儿有时间联系秀雅姐姐，
有她，
我会换个角度去看事物！
希望她有空吧！

献给子筠的一篇...

娜娜，
很替你开心！
你的妈妈竟然去到新加坡探望你，
多么贴心的母亲！
你很有福气哦！
所以记得，
妈妈的每一通电话，
对白虽然都一样，
我绝对相信她对你们的爱每一次也都一样！
妈妈如果拨电给你，
记得让妈妈放心，
答应了妈妈会好好照顾自己的话，
就一定要记得履行！
一定要耐心聆听妈妈的话哦！

放心吧！
你的妈妈一定会过得好好的，
因为她除了拥有儿女对她的爱和祝福之外，
她还拥有我们大家的祝福和爱戴！
林妈妈，
一定要健健康康，
幸幸福福的，
这样子我们大家都会很开心！！

p/s：
可能林妈妈不知我是谁，
不过没关系，
林妈妈，
加油哦！！

近期的我...

最近除了认识nua ying之外，
还认识了teen teen，
哈哈哈，
看似斯文美女，
却是单纯无知少女！
如果不是因为她是良家妇女的话，
哈哈哈哈哈哈...
也不会怎样，
毕竟我又不是金鱼佬！

第一眼看到她，
除了串，
感觉还是很串！
过后去了老地方唱歌之后，
发现她很诚实，
而且很坦白！
可以说没看过这么老实的人！
因为她跟我说，
“你唱歌很好听！！”

过后我们在乌龟家梳洗整理，
就看了一场戏，
《龟狗山歌对唱》
我们一下车，
乌龟家的狗就开始吠，
结果乌龟就很大声骂了，
“ma ji bai！！你吠什么吠啦？？”
我们都看傻眼了。
之后，
那狗还在继续吠，
乌龟就开门出去说，
“ma ji bai，你看我是谁？”
结果？
我从沙发笑到滚在地上！！
之后乌龟还一直重复这动作，
我只希望那只狗改天当我到乌龟家时，
不要开口骂ma ji bai！

之后我们肚子饿了，
就到7－11去买杯面，
结果无聊的teen teen就拿出相机，
竟然在那边和杯面合照！

之后就上车开始我们的旅程了，
很累，
也很兴奋，
毕竟第一次跟这样的组合出门，
海龟＋乌龟＋nuch＋teen teen，
当然还有我，
handsome cheong！
哈哈，
在启程的路途上，
乌龟来惹我，
“要不要马小玲？？”
结果就开始看了！

到了顾客的集合地点，
顾客上了车，
就开始了旅程！

旅途的故事？？
拜托啦！
要睡觉了啦！
有空再继续！

bullshits!!

why all these happened??
what the fucking hell is going on??
i am so fed up!
why am i picking the shits,
that was left by former owner??
am i deserved for it,
just because i am the owner now?
can you please tell me?
why are all these keep happening on me??
when will it stop and set me free?
i am so sick of facing all these problems!

避风港...

我还在寻找着我的避风港，
只有很简单的要求，
能够在我需要时出现！

相信很多人都在寻找，
也很多人已经找到了属于自己的，
而我，
还在茫茫人海中寻找着！
寻找和等待都是痛苦的事情，
所以我很希望可以快点找到！

其实，
能够成为别人的避风港，
也是好事！
至少在别人需要的时候，
你毫不吝啬地借出，
我相信你很快可以找到属于自己的。

我现在希望能够让我的笨弟弟，
安安全全地在我所提供的避风港里，
充分地休息之后才离开，
可是，
笨弟弟还没来到我的港口...

不是很开心的一天...

昨晚接到一封信息，
是笨弟弟传送的，
他有抱怨一点问题，
让我担心了一整晚...

笨弟弟，
记得哥一句话，
你已经得到哥的祝福，
一定要带着哥的祝福，
好好地跟他走下去，
将我对你的爱，
加上你自己的爱，
双倍更爱他！
体谅他,
就像你体谅哥一样...
你找到一个疼你的人，
就要珍稀眼前人！

哥不介意成为后备，
只要你不开心，
或者是累了，
哥永远就在转身后的某个角落，
只要你需要，
告诉我，
我愿意永远为你分担...

永远的承诺！！
笨弟弟，
加油！

突发事件...

昨天接了一通电话，
捎来的是坏消息，
就在这个时候，
接到另一通电话，
来的也是坏消息！
简直就是雪上加霜！

可怜的我，
在同一时期，
接收了这样的消息，
让我整个人消沉、
低落、
无助、
还濒临崩溃！

我就开始发脾气，
一直的耍性子，
半个小时后，
我才警觉，
与其在这里发无谓的脾气，
还不如赶紧想办法去解决问题！

事后，
我不喜欢自己！
为什么要发脾气？
事情发生了之后发脾气是无用的！
难道自己还不知这道理吗？
明明就看过不少的例子，
难道自己也要这样吗？
我要开始学习，
学习如何让自己，
在发生问题时，
如何不让自己发脾气！

把脾气控制下来，
会得到更多的时间和解决的智慧！
与其在那边发脾气，
还不如把时间用在思考方面？

我恨自己，
昨天要发脾气！
这么无聊的事，
我竟然会去做！
唉...

糟蹋食物记...

昨晚nuch说想吃roti cheese,
结果就去了restaurant DJ,
要ordered roti cheese没有,
就ordered naan cheese,
还有mee rojak，
还额外叫了一片鸡翅膀。

结果，
鸡翅膀剩下一小片，
mee rojak剩下一半,
海龟说不要浪费食物，
叫我们吃完，
可是大家都太饱了，
谁都不愿意吃！

最后，
想出了最好的解决方案，
那就是玩oh piang，
输的人吃！
结果，
第一圈，
nuch输了，
由于她没玩过，
所以我们决定玩到谁输3次，
谁就吃鸡肉。

由于心软的缘故，
加上那两公婆巴结起来，
本少爷输了，
没关系，
吃就吃！
结果不服气，
就说谁输，
吃一口mee rojak！
刚开始，
nuch打了手势，
我就信以为真，
结果她出卖我，
哈哈，
害人终害己，
结果她输了！
报应！

后来，
面吃完了，
就ordered roti tisu，
继续玩下去！
这次，
我们玩了比较高难度的游戏，
“固、嫉、捌”

刚开始我是大赢家，
结果后来输掉了之后就一直输！
她们玩臭W
拔了一小片吃！
后来我赢时，
拿了一大片塞她们，
这样才结束了漫长又无聊的游戏！

一站起来，
才发现吃得很累！
哈哈哈哈哈...
贪玩和糟蹋食物的报应！！

夹心人...

相信朋友们都吃过夹心饼吧?
味道很好吧?
那你曾经当过夹心人吗?
滋味很不好受!
我累了!
不是被针对,
就是被怪罪!

我真的受够了!
我不要再这样下去了!
烦不烦啊??
拜托你们,
求求你们,
我跪下来求你们吧!
不要再令我难堪了!!

我被针对,
被怪罪,
被骂,
被孤立,
遭受白眼,
被杯葛,
甚至还被怀疑!!
我受够了!!

我真的受够了!!

微不足道的一件事...

可能，
你会觉得这些都是一些微不足道的事，
可是，
这对我来说可能就是幸福！

在我累的时候，
很体贴地为我点/倒了一杯白开水，
来到我面前，
而没有用多余的言语来问。

在我无助的时候，
紧紧地拥我入怀，
没有言语，
只有彼此间的信任和依赖！

在我没有防备下，
从我背后搔痒，
让我吓了一跳，
却有无比的窝心感觉在心头...

或者是在平常的日子，
忽然献上一份心意礼物，
礼物虽小，
却无比贴心...

还有很多很多的例子，
可能平常我们总是埋怨另一半对自己不够好，
可是在小小的事情里，
他/她早已加入幸福在你生活里了，
只是你自己没发现而已...
对于我，
幸福很简单，
就是把小小的喜悦放大，
加入幸福！




















你发现幸福了吗？

忽然之间，
整个人觉得很空洞...
不知做什么好啊！！